Растаманские анекдоты про траву: растения и энтеогены
Виды наркотиков: анедот про коноплю и курильщиков марихуаны, про растаманов
|
О растениях...
|
Заметка "Анедот про коноплю и курильщиков марихуаны, про растаманов" на сайте о традициях употребления энтеогенов адресована растениеводам, которые хотели бы обрести знания о экзотических растениях и тонкостях их культивация. Помимо статьи "РАСТАМАНСКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ТРАВУ" мы предлагаем этноботаникам получить информацию о малоизвестном мире психотропных растений и необыкновенных грибов из других публикаций на сайте про энтеогены.
|
Растения...
Из передачи “В мире животных”:
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются… Холмс:
- Э-э-э… Ватсон…
- Да, Холмс?
- Ватсон… почему у вас такое странное имя - Доктор?
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька.
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!
Спорят охотники, у кого собака лучше. Первый:
- Моя находит упавшую за 5 километров дичь!
Второй:
- Это что! Моя постоянно ловит птиц, когда те прячутся в кустах.
Третий:
- Ерунда это все. Мой песик может поймать утку в полете. Все:
- Да ну, не ври!
Третий:
- Смотрите сами!
Подбегает к собаке, дает ей пинок под зад в направлении летящих где-то далеко уток, та улетает… А в это время на поле с коноплей пасутся коровы. Теленок, поднимает голову:
- Мама! Мама! Гляди, собака полетела!!!
Мама (продолжая пастись, и не думая смотреть вверх):
- Кушай, кушай, сынок, хорошая травка…
Обкуренный Чебурашка встретил старуху Шапокляк:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка…
Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей! Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье…
Послали космонавта на ракете в космос, и дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастет - для экспертизы. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп - ну он на Землю сообщает:
- Ну все, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелененького хочется, задолбала жратва из тюбиков?
- Нет, засунь его в барокамеру и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести…
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет нормально ваша куруруза! Можно съесть?
- Нет, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности!
- Блин, ну ладно…
А дальше коноплю сеять надобно… Посадил, через некоторое время сообщает:
- Не-е, пацаны… (затяг) знаете… чо-то не взошло… хе-хе…
Загорелась плантация конопли в лесу. Обкуренный заяц встречает лису:
- Привет, лиса.
Лиса:
- Привет, бобер.
Заяц: - Лиса, ты что обалдела?! Какой я бобер? Я же заяц!
Лиса:
- Да посмотри на себя, ты же бобер!
Заяц:
- Пойдем, спросим у волка, кто я.
Пришли к волку.
- Привет, Волк.
Волк:
- Привет Лиса, привет бобер.
Лиса ухохатывается… Идут все к авторитету-медведю.
- Здорово,медведь.
Медведь:
- Привет, Лиса, привет волк и бобер.
Заяц духом упал.
Пошли все к древней сове.
Хором:
- Привет, Сова!
Убитая Сова:
- Привет, БОБРЫ!
Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку… Я чё звоню… У соседа дом горит… когда приедете, и будете со шлангами бегать… смотрите не потопчите!!!
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях. Кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне. Тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами встречал, дома на кухне, только я не курил!
Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
- Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
- Да прямо тут и езжай!
Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика:
- Ты чё мне тут наплёл?!
- Сльшь, братан, клянусь - утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!
Сидят наркоманы дома, курят траву. Вдруг звонок в дверь. Наркоманы открывают, на пороге стоит милиционер и говорит:
- Звонили соседи, говорят, у вас тут слышен смех и пахнет горелыми тряпками. Вы что тут делаете?
- Тряпки жжём да смеёмся.
Подходят два наркомана к витрине, где лежат куры. Один у другого спрашивает:
- Это курица?
- Нет, это хавается.
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне.
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил завязать с наркоманией и употреблением наркотиков 156 человек!
- Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их очко до попадания в тюрьму за наркотики…
Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает, как бы мужика напугать? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал живот. Опять подходит к планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нахуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!
Едут нарики на машине, обдолбанные конкретно. Смотрят - огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит:
- Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потусуемся!
Вышли, танцевали часов пять, классно так, потусовались. Тут один осмотрелся и говорит:
- Кенты, хорош, плясать - это просто светофор.
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
Пришёл сын домой обкуренный и думает, как бы не спалиться. Тихонько проходит на кухню, хватает ложку и давай с кастрюли хавать. К нему подходит мамка и говорит:
- Сынок, так ты наложи себе в тарелку.
А он заскакивает на стол и орет:
- Кто накурился? Я накурился?!
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
Идет бабуля по улице. Бац - посреди улицы стоит девочка и косячок забивает.
- Внученька, это ж тебя убьет!
- Дай боже, бабушка, дай боже…
Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: “Cейчас остановит меня мент и спросит, а че у тебя глаза красные, обкурился что ли?” а я скажу: “Нет, ветром надуло”. Едет дальше, останавливает его мент:
- Чё у тебя глаза красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился.
Выходят мужики из лесу, смотрят, дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река…
Накурились пацаны, решшили поехать домой. Один говорит:
- Поехали на автобусе?
- Не, нас попалят.
- Ну тогда поехали на такси.
- Хорошо! Только лишнего не базарить, и вести себя поскромнее.
Садятся в такси. Таксист поворачивается к ним и говорит:
- Пацаны! Вы что, обкурились?
- Как ты догадался?!
- Так вы сели втроем на одно сиденье и молчите…
Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки.
- Ты че, братан?? - спрашивает другой.
- Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!
Поймал как-то людоед немца, француза и русского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
- Пыхнем?
- Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
- Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из вигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит людоед. Виновато так:
- Извини, брат… на хавку пробило.
А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
Едут шесть наркоманов в машине, а в багажнике - травы лет на восемь каждому. Впереди пост ГАИ. Решили, что один пригнется, чтоб повода придраться не давать. В это время ходит гаишник около стеклянной будки, настроение паршивое, день не удался: начальство наорало, дождливая мерзкая погода, а тут еще машина пустая проехала…
Сидят в лесу два наркомана, курят. Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это девочка.
Второй отвечает:
- Ты че, дурак?! Это же ежик!
Вчера в аэропорту Шереметьево милицией были задержаны два наркомана: они улетели гораздо раньше своего рейса.
Летит орёл, гордая птица, величественно взмахивает крыльями, короче, повелитель “неба”. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл, недоумевая, поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл, в надежде, что воробей просто загнался, поворачивает голову, и высоко её приподняв, летит дальше. Воробей не улетает. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё, сука, пасёшь? За дорогой следи!
Видят два наpкомана у станции метpо паpнишку, котоpый ходит с плакатом и кpичит:
- Hовый год - без наpкотиков!
Один наpкоман спpашивает дpугого:
- Чё это он оpёт? Я чё-то не догоняю…
- Он говоpит, что до Hового года нужно всю тpавку скуpить…
Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились, сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит:
- Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь?
- Hу, мож, эта, дней пять…
- Слышь, кореш, а выжить после этого можна?
- Да ты че, в натуре, это ж сколько дней без еды и воды?!
Астматик жалуется вpачу:
- У меня на тpаву аллеpгия.
- И как же вы выходите из положения?
- Колюсь.
Стоят два пенсионера: “Какая сейчас молодежь бедная, одну папиросу на пятерых курят. Но молодцы, всё равно смеются!”
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы… ы-ы-ы-ы-ы-х-х (глубокий вдох)… фу-у-у (выдох) поэты, писатели…
Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
-Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли. Пятачок:
-Ах Ты, гребаная подлая ослятина…
От страшного удара в рыло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?!
- Ты как, сyка, с друзьями разговариваешь?!
К наркоману приходит смерть и говорит:
- Собирайся, тебе уже пора.
Наркоман говорит:
- Счас, давай дунем и пойдем.
Дунули. Смерть забыла, зачем пришла, поблагодарила наркомана и ушла. На следующий день приходит опять:
- Собирайся, нам пора.
- Давай дунем и пойдем.
- Давай.
Смерть опять обкурилась:
- Спасибо. Ну я пошла.
- Пока.
Так она неделю к нему ходила. В следующий понедельник приходит, наркоман говорит:
- Ну что, мне пора?
- Нет. Я сейчас накурюсь и уйду.
Останавливает гаишник машину, подходит, заглядывает в салон:
- У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдём дунем?
- Не-е-е, командир, я больше не могу…
Встречаются два растамана, один несет мотыгу.
- Зачем тебе мотыга!?
- С сорняками бороться иду.
- С какими еще сорняками?
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
Детям показывают фильм про войну. Затем учительница спрашивает, кому какой герой понравился. Вовочка:
- Мне наркоман понравился.
- Какой наркоман?
- Такой усатый, все время с трубкой ходил и говорил: “Хороший у вас план, товарищ Жуков!”
Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячок!
- А почему Косячок-то?
- А вот смотри, Косячок, голос!
Косячок:
- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
- Гуру, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!! … А ты у кого траву покупаешь?
Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят.
- Мужики, 15 лет наркоманю, но такого еще не пробовал!
- Ну на, попробуй.
Торч два раза напаснулся, отдает косяк.
- Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.
Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торч попарился выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торч охренел с такого оборота событий и давай догонять свою одежду. Выбежал голяком на улицу, а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку.
- Чем платить будешь, ведь ты же голый?
- Шеф, догоним вон ту тачку: там одежда, деньги.
Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчок голый, замерший, трахнутый, да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать. Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:
- Братан, ну ладно, трава беспонтовая. Ну а зачем в парилке срать?!
Сидит наpк - куpит тpавку, по дpугой стоpоне доpоги идет втоpой наpк. Пеpвый кpичит:
- Бpатан, иди сюда - покуpим. Клевая тpава…
Втоpой стал доpогу пеpеходить, его “Белазом” и сбило… мозги, кишки, кости pазлетелись во всему асфальту… Пеpвый наpк затянулся и говоpит:
- Hу нифига ты обломался!
Сдят двое наркош в окопе, забили косяк, обкурились. Один говорит:
- Танки близко. Может, бросить гранату?
Другой:
- Да ну, ломает.
Сидят дальше. Снова один говорит:
- Танки уже у окопов. Может, все-таки бросим гранату?
Другой:
- Ломает.
Вражеский танк останавливается у окопа, открывается люк - оттуда валит дым клубами, вываливается танкист:
- Ребята! Внатуре, бросьте гранату - ломает ехать!
Решил медведь вырастить коноплю в лесу. Стал следить за ней, ухаживать. Каждый день поливает. Стала конопля потихонечку подрастать и скоро совсем созрела. Однажды утром медведь просыпается от чувства непонятной тревоги, аж сердце закололо. Медведь к окну, смотрит, а там на поле заяц коноплю его косит, а рядом огромный косячина недокуренный валяется. Медведь подбегает к зайцу:
- Да ты че, косой, это же моя конопля!
Заяц продолжает молча косить, не обращая на мишку никакого внимания. Медведь тогда со всего размаху как уписал зайцу прямо в башню! Заяц упал на землю, пролежал с минуту, встает и начинает опять молча косить. Медведь разбегается и бьет зайца с ноги… Заяц упал на землю, пролежал с минуты две, встает и начинает опять молча косить. Тогда мишка, совсем озверев, берет огромное бревно и этим бревном зайца прямо по темечку! Заяц замертво рухнул, лежит… Пролежал минут пять… Встает, берет косу, начинает косить и сам себе говорит:
- Вот это мишкина конопля вставляет! Но косить-то НАДО!
Подрядились как-то наркоманы забор покрасить. Хозяйка им говорит:
- Вот вам краска, кисти. Начинайте.
А нарки сели у забора, косячки забивают, отвечают:
- Сейчас покурим - и начнем…
К обеду хозяйка вернулась. Торчки сидят, пыхают, красить не начинали.
- Почему ничего не сделано? - возмутилась хозяйка.
- Ничего,- отвечают, - Сейчас покурим - и начнем…
Вечер настал. Плановые все сидят у некрашеного забора, пыхают.
- Ребята, вы что, за день ничего не покрасили? - удивилась хозяйка.
- Сейчас покурим - и начнем…- отвечают нарки.
- Нет, ребята, шли бы вы лучше отсюда!
- Сейчас покурим - и пойдем…
Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил косячок забить. Забил, сидит курит, а дым собаке в нос выдувает. Вдруг видит кто-то контрольно-следовую полосу, так шустренько перебегает. Пограничник поворачивается к собаке и командует:
- Бобик, взять!
Собака лениво поворачивает голову:
- Да ну на хуй! Может, ты стрельнешь?
Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: “Менты!” Все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
- Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашено:
- Час.
- Тогда “ку-ку”.
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!
Стоит тот же парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, и с учетом предыдущего неудачного опыта накрывает ладонь парня своей:
- А вот теперь точно статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!
Идет панк с мешком конопли и с пулеметом. Смотрит - на площади хиппари тусуются, мир любят, травку курят. Ну, он так, тихо на центр площади выползает, ставит пулемет, берет горсть конопли и рассыпает ее перед пулеметом, приговаривая:
- Хиппи, хиппи, хиппи…
Это обязательно нужно показывать! Короче: нарик насыпал в ладошку левой руки порошочек, приготовился офигенный кайф ловить, предвкушает… Вдруг подбегает малыш:
- Дяденька! Дяденька! Сколько времени?!?!?
Нарик переворачивает руку, смотрит на часы, затем медленно, с расстановкой произносит:
- Тебе пиздец, МАЛЬЧИК!!!
Играют наркоманы в “Поле чудес”. У первого нарка спрашивают: “От чего будете страховаться?”
- Косяк забили, но не взорвали.
У второго:
- Косяк забили, взорвали, но не дошел ход.
У третьего:
- Косяк забили, взорвали, ход дошел, но не поперло…
Сидит на берегу реки ежик и косяк забивает. Подходит к нему бобер и говорит:
- Ежик, ты чего делаешь?
- Косяк забиваю.
- А мне затянуться дашь?
- Да ты же не умеешь.
- А ты меня научи.
- Короче, бобер, сейчас затягиваешься, и ныряешь, а на другом берегу выдохнешь и кайф поймаешь, понял?
Бобер думает, чего же тут не понятного, затягивается и ныряет. Выныривает, выдыхает и лежит, кайфует. Идет мимо бегемот, и спрашивает у бобра, чего это он такой счастливый лежит? А бобер ему и говорит:
- Там, на том берегу, ежик затянуться дает, если хочешь кайф словить, плыви к нему.
Ну, Бегемот ныряет и выныривает на другом берегу прямо перед ежиком. Ежик посмотрел на него (квадратными глазами) и как заорет:
- Бобер, выдыхай, ВЫДЫХАЙ!!!
Сидят на берегу реки Гена и Чебурашка. Гена тянет косячок. Чебурашка пристает к нему:
- Ген, а Ген, дай курнуть!
- Маленький еще…
- Ген, да большой уже! Дай дунуть!
- Я сказал, маленький еще…
- Ген, менты!
Гена бросает косяк и виртуозно ныряет в воду. Чебурашка смачно затягивается… Крокодил всплывает злой (понял, что его накололи). А Чебурашка ему:
- Ну, зеленый, я тащусь как ты ныряешь!
Чебурашка с крокодилом Геной решили покурить анаши. Свернули косяк, Гена пошел в ванну, чтоб ополоснуться и затем уже накуриться. Чеберашке не терпится; сначала одну хапку сделал, затем половинку добил, ну и, наконец, весь косяк прикончил. Сидит, весь никакой, думает, как от Гены теперь отмазываться. В это время из ваной голос:
- Чебурашка, дай полотенце!
Чебурашка думает, как лучше сделать. Войти, дать полотенце, и сказать: “Гена, ты уж извини, но так получилось…” Не, не годится; лучше соврать что-нибудь, например, менты приходили, и пришлось косяк выбросить. Да, но Гена сразу прочухает, что накуренный.. надо как-то по-другому… С этими мыслями он идет в ванну, открывает дверь и в ужасе вылетает вон:
- А-а-а, крокодил в ванной!!!
В Виллабаджо бедствие: горят поля конопли…А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!
Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
- Ну, и забрало, вот ведь забрало-то!!!
Выползает Змея из зарослей анаши:
- Мяу! - Нет, не то.
- Гав! - Нет, тоже не то.
- Му-у! - И это тоже не то.
- Ш-ш-ш-ш-ш!!! О-о-о-о-о-о!
Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на него смотрит - “Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались…”
Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой “777″. Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий.
- Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!
- Еще чего! Самому мало!
Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему.
- Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!
- Еще чего! Самому мало!
Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. “Понятно, нищим тоже не помогаю.” Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему.
- Братан, курить хочу - не могу! Выручи, дай разок дернуть!
- Ну, садись!
Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит:
- Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что хочешь!
- Ну, тогда давай еще пяточку!
Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:
- Ну, давай свое второе желание!
- А давай еще пяточкой догонимся! Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет.
- Ну, давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь очень четкое!
- А давай очень четкую пяточку!
Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:
- Ну, вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай.
Делает два шага, оборачивается и говорит:
- А в рот его ебать! Давай четвертое!
Курят двое косячок, один другому говорит:
- Смотри, смотри, розовый слон!
- Где?
- Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
- Вон в той квартире наркоманы живут.
- Откуда знаешь?
- Да только что из форточки розовый слон вылетел.
Сидят два наркома за гаражом, вдули и ждут, а с другой стороны два футболиста идут и видят дохлую кошку на дороге:
- Спорим, не зафутболишь кошку через гараж.
- Спорим!
Ну чувак расстарался и ка-а-а-ак шарахнет по кошке! Да так, что она через гараж перелетела… В это время наркоманы за гаражом:
- Слышь, Вась, чёт твой план не цепляет нифига.
- Да ты гонишь! Вон уже кошки полетели…
Нарк добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну, на…
Алкаш затянулся раз-другой…
- Что-то я эт-та… ни хрена, понимаешь, не лечу?!
- А, дай сюда… Рожденный ползать - летать не может!
Помер растаман, попал на тот свет. Идет по полю. Смотрит - конопля! Ну, он ее давай дергать, да на солнце раскладывать. Тут голос с небес:
- Стой, не рви - пройдешь километр - все вырвано будет!
Ну, растаман послушался, прошел километр - глядь, в натуре все сорвано и аккуратненько так себе сохнет! Ну, нарком достал перо и давай конопельку резать да в кораблик складывать… Тут снова голос с небес:
- Стой, не клади - пройдешь километр - все сложено будет.
Снова послушался нарк прошел километр, глядь, в натуре лежит огромная гора корабликов. Ну, нарк давай корабли трусить и косяк забивать… Снова голос с неба:
- Стой, не забивай - пройдешь километр - все забито будет.
Опять послушался нарк, из последних сил прошел километр - глядь, огромная гора косяков и куча нарков вокруг ходит. Один к нему подбегает:
- Чувак, у тебя спички есть?
- Нет.
- Вот это и есть наркоманский ад. Были бы спички - был бы рай…
Чуйская долина. Огромное поле конопли. По нему с разных сторон на встречу друг другу бегут два голых наркомана и каждый катит уже огромный шар пыльцы. В конце концов они сталкиваются, выглядывают охуевшие из-за шаров, смотрят друг на друга. Наконец один из них говорит:
- Ну шо, браток, дунем?
Второй, загораживая свой шар:
- А что, есть чо?
Приезжают два нарика в Австралию, увидели кенгуру, удивились. Один другому:
- Если у них такие кузнечики, прикинь, какая тут конопля!
Америкашки захватили Россию. Довольные генералы любуются картой покоренной России, и вдруг один из генералов замечает маленький красный клочок, означающий, что этот район в руках у русских. Разъяренные генералы созывают чрезвычайное собрание всего америкашкинского штаба. Самый главный генерал орет:
- Что такое!?! Мы покорили всю страну, а этот клочок все еще у русских!!! Почему, я вас спрашиваю?!
Ему докладывают:
- Потому, что русские наркоманы не отдают Чуйскую долину, а главное, захватить ее трудно, потому что пули летают настолько медленно, что всегда удается от них увернуться. А десант, который мы сбросили с самолетов - так и завис…
Идет крокодил Гена по лесу, видит, на поляне сидит Чебурашка, курит трубочку, а вокруг вонизм противный какой-то. Гена спрашивает:
- Чебурашка, ты что такое куришь?
- Марокканский гашиш. Только он, Гена, почему-то не вставляет…
- А ну, покажи!
Чебурашка достает небольшую плюху. Гена смотрит, подозрительно нюхает:
- Чебурашка, так это ж говно! Ты где его взял?
- Вот и я тоже думаю, Гена: откуда у Шапокляк в жопе марокканский гашиш, да еще и забесплатно?
Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и спрашивает:
- Ты чего, мол, такой красный, а все вокруг синее?
А тот ему и говорит:
- Да успокойся ты… Я не из твоего глюка.
Стоят два торчка обдолбленные у двери и пытается ее открыть. Один долго смотрит на другого, а потом говорит:
- Слышь, камрад, ты чем это в замке ковыряешься?
Тот смотрит и с удивлением видит в руке видит не закуренный косяк вместо ключа. Отвечает:
- Вот блин…
Второй тут говорит:
- Ага! Значит мы ключ с тобой сторчали?!
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Hе, траву продаю.
Наркоман, обкуренный на нет, приходит домой, садится перед телевизором рядом с отцом. Через некоторое время спрашивает у отца:
- Папа, а где мама?
- Мама, сынок, на кухне ужин готовит.
Через некоторое время опять:
- Папа, ну где же мама?
- Я же тебе сказал, что мама на кухне ужин готовит.
И в третий раз спрашивает сын:
- Папа, а где мама-то?
Отец злится, берет сына за шиворот, ведет на кухню, и показывает ему маму, а сын говорит:
- Опаньки… Мама, привет! А где папа?
Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, хавает бочку с вареньем, закусывает корзиной печенья, и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку.
Два крокодила сидят, накуриваются. На дереве сидит ворона:
- Ребят, накурите меня, пожалуйста.
- Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый - крокодилы:
- Ну че, ворона, еще будешь?
- Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.
Сидит наркоман, забивает косяк с травой. Подходит к нему корова:
- Что ж ты, мужик, делаешь?! Дома дети некормленные, работа стоит, а ты тут черт знает чем занимаешься! Мужик подумал, выкинул траву, косяк. Идет домой и видит: другой наркоман косяк забивает. Наш мужик ему:
- Что ж ты делаешь?! Дома дети некормленные… Бросай косяк!
- Это тебе корова сказала?
- Да.
- Так она гонит!
Шел обкуренный царевич Елисей морями, шел горами, и в пещеру он вошел. Там гроб стоял хрустальный. Пошел Елисей к гробу и поцеловал красавицу-царевну в губы… потом еще, уже страстно, взасос, с чувством. А сзади ему и говорят:
- Слышь, мужик, а побыстрей нельзя? Тут вон какая очередь в Мавзолей стоит…
Идет наpк, видит спичка валяется, хотел пpойти мимо, а спичка ему говоpит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, я тебе пpигожусь.
- А че ты можешь?
- Как будешь где-нибудь далеко, сломай меня - и дома окажешься…
Hу, взял, идет дальше, и тут бац в голову мысль: “В Чуйку надо ехать, там дуpи набеpу, сломаю спичку - и домой, ни ментов, ни таможни…” Hу, бегом к коpешам, деньги в долг, на вокзал, в общем, доехал до Чуйки. Куpнул пpям на месте. Стал дуpь собиpать: в каpманы, за шивоpот, в носки, венок на голову, к pукам пpивязал, к ногам, вокpуг туловища… Чеpез полчаса пpевpатился в огpомный стог. Стоит, ни pукой, ни ногой пошевелить не может. Думает: “Как спичку-то сломать?” Попытался дотянуться до каpмана - без мазы. Так-сяк. “Бля, пpидется все снимать.” Полдня стоял, обламывался. Hу делать нечего… Развязался, вылез. Оба!!! А он уже дома! Достает спичку, а та ему говоpит:
- Hу ты кpасавец, даже я обломалась!
Стоят, значит, слоны кружком, набивают косяк (ну для слонов: 5 метров длина, 2 метра ширина). Подходит к ним ежик и говорит:
- Эй, слоны, чем занимаетесь?
- Косяк набиваем…
- Так сходите за водочкой, закусочкой, а я вам пока косяк постерегу.
Слоны пошли. Возращаются - от косяка окурок, ежик кверху лапками.
- Ты что, ежик, офигел?
Ежик приоткрывает один глаз:
- Ох, как меня задолбали эти здоровые серые облака…
Идут два убитых - захотелось закурить, подходят к деду и просят. Дед одному лопатой по башке как даст, и спрашивает у другого:
- И тебе закурить?
- Нет, мы одну на двоих покурим.
Идет Винни-Пух по лесу и несет в ладошах жмень анаши, видит ослика Иа, протягивает ладонь и говорит:
- Ну что, Иа, дунешь?
Иа дует на ладоши Винни… Анаша, разумеется, разлетается в разные стороны.
- В натуре осел…
Чел забивает косяк. Из горки травы вылезает конопляный муравей и говорит:
- Чувак, можно пыхнуть?
Чел аккуратно, двумя пальцами, запихивает муравья в штакет и говорит:
- Вот там и пыхнешь…
Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:
- Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
Убийца говорит:
- Давайте лучше убьем охранников и убежим.
А наркоман приколачивает косого и говорит им:
- Да бросьте вы… украдем, убьем… вот сейчас курнем - и улетим!
Предложения для тех, кому интересна этноботаника.
Наркотик...
Как в магазине растений можно приобрести растение или саженцы галлюциногенных грибов? На каких сайтах этноботаники дешевле получить советы о выращивании экзотических растений и связанных с этим расходами? Список внизу - для интересующихся энтеогенами и их выращиванием, кто потрудился прочитать статью "Растаманские анекдоты про траву: анедот про коноплю и курильщиков марихуаны, про растаманов" до конца и желает уточнить про известные энтеогены.
|
|
Растаманские анекдоты про траву |
|
-
Реклама энтеогенов семян
- Кое-что полезное для растамана
-
загрузка...
-
Поиск энтеогенов веществ:
- ПС Гугол помогает растаманам
-
|
